酝酿了很久，也犹豫了很久，想说三件事。不是什么大事，自然也就没有配上说大事专用图。图也不重要，字也不重要，就是三件事。多大的事，也会被折叠是不是？
第一件事是三年前我爸患癌去世，在我踌躇满志，不可一世的岁数。
我父亲三十上下有了我，我在三十上下失去了他。
为了凑个整，三十当然是个虚指。实际上得子是在父亲三十下一点，丧父是我三十上一点。也不是一点，准确地说是两点。
我父亲自称一生最正确的决定是被医生问保大还是保小的时候，没过脑子地说了一句，我都要。小孩子才做选择。
因为这句话，我才能够跟他共度三十多年时光。这三十多年的最后五个月，我都呆在父亲身边，超过了我工作以后见他所有时间的总和。
五个月做了很多决定。无论如何复盘，都有很大改善空间。无论如何坚决，都有一堆遗憾。
怎么做都是错。
父亲生病以后，说过两句话，让我怎么也不能忘。一句是一次躺在新买的沙发上刚刚醒来，说做了个梦，梦见浑身哪里都不疼，就像没生病一样。另一句是一个不眠之夜后，他好像对自己说也好像对我说，这一辈子也没做什么亏心事啊。每每想起来，都会立刻穿越回那个时间那个地点。
父亲去世当天，我想从他身上取下些什么，开始想取些指甲，后来想取几根头发，想来想去也没有做，希望他在另一个世界能完整地完美地重新开始。最后我从他的刮胡刀里取了一些胡子渣，折进纸包里一直带着。直到后来有一次出差时鬼使神差地弄丢。
最后两个月，一方面希望他早点走，这样能早些摆脱疼痛，一方面希望他晚点走，我还没跟你呆够呢。
资料上说这个病的中位生存期是六个月，而我父亲只挣扎了五个月。一方面要归功于我乱给他吃药化疗，一方面要归功于我没能让他真正心情愉悦。
那段时间我送给他一个陶笛，因为他年轻时从部队带回一个口琴，吹得很好。他说，等病好了再吹。父亲小学只上了两年就不得不退学去生产队干活儿，但他很喜欢写字，也写得很好看。给他买了一个大白本儿，钢笔和墨水儿，他总是写一会儿就浑身冒汗，然后说等病好了再写。我们也明白，他也明白，等病好了是什么意思。
心思重的人，很难坦然面对。他不能，我也不能。
肿瘤医院里，每天都有突然坐地上嚎啕大哭的儿女，每夜都有拉走抢救却没回来的父亲。
我还在上小学的时候，有天父亲说做了个梦，梦见我杀了人，他想替我顶罪，后来又意识到我没成年不会立刻判死刑，最好的方案应该是我自己去坐牢。我想二十年后他离我而去，可能是因为我长大了，他只能替我顶罪去了。
去世的第一个晚上，我在他的桌前点了烟，跟他一起抽了几根。在他活着的时候，这件事情没有发生过，因为想让他戒烟，在他面前我也一直假装不抽。也很少跟他一起喝酒。我多想回去从前，像很多别的父子一样，跟他喝喝酒，抽抽烟，聊聊天。
父亲听算卦的说，他死的时候，我不会在身边。算卦的说错了，我在。
有一天，当我乘风去见你，再聊聊，这歌里来不及说的，千言万语。
当你陷入人生低谷的时候，也不必过分沉醉其中。总有更倒霉的事情等着你。
第二件事情，是半年前，我和莫老师结束了十二年的关系，离了婚。
事情远比这一句话复杂得多，如果你想试试，各省各市各个窗口的民政局大姐会让你成长很多。而准备离婚，也比这半年长得多。
人不会一直处在上升期，也不能永远都能接受正能量，我们身边六分之一的人，就不能。廉价的正能量会要他们的命。
如果你身边有朋友忽然情绪低落，忽然不想努力。你不要劝他努力。
我过去一直对白头到老抱有不切实际的幻想，事实证明这不是一个好目标，也不算是佳话，也不算是美德。
我很感谢莫老师为我和我家的所有付出，陪一个男孩长大是大概率血亏的事情。我也很愧疚没能让她好起来，希望有更好的人能帮到她。
很多事情都没计划好，没准备好，没执行好，没复盘好。我努力过，但光靠努力有没用。第一次恋爱，第一次结婚，第一次生孩子，没有经验。非常不好的体验，莫老师都忍了。我只是一味拉着她往前冲，没能发现枪林弹雨下已经遍体鳞伤。
第一次离婚，也没嘛经验，总体回忆起来也是很糟糕。我们打爆了两个省的市长热线，投诉了三个市区的民政局，驱车上千公里，表现得异常团结！我反思了，要是下次再离，肯定能够改进。越离越好吧。
过去六年里，我的家增员一人，减员两人，我在丧父与离异中度过了第一次中年危机，大体就是这样。
未来几年这世界会少一些纠葛，但会多一个有趣的叔。
第三件事情，实证研究，做不做坏事跟寿命长短是独立事件，秀不秀恩爱和分不分也是独立事件，相信科学，保重身体。今天是肯德基疯狂星期四，祝大家玩得高兴吃得开心[旺柴]
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